TAPA OLHO AÉREO

Tem coisas que a gente jamais imagina que vai acontecer, são tão surreais que fazem jus ao dito “é coisa de novela”. TAPA OLHO para dormir entra nessa condição, só ouvi dizer que existe. É coisa que só se usa em novela, normalmente nas de época e também em  cinema. Nunca vi ninguém usando. Tudo bem que não dormi com muita gente, mas nem de ouvir falar conheço alguém que usa esse adereço.

A televisão por vezes usou personagens ricos que fazem uso desse objeto que para mim deve ser listado na categoria de íntimo. Se a gente não dorme com qualquer um imagina dormir com alguém usando aquela imitação de olhos de besouro, se durante um relâmpago a pessoa senta na cama com o tapa olho quem está do outro lado infarta de medo. Sem dizer que é um objeto pouco sexy, já pensou depois de uma noite de amor daquelas de arrepiar os cabelos e quando acorda de madrugada para fazer um carinho no rosto da pessoa e se depara com um tapa olho com o desenho de um cachorro de raça?!

Como eu falava apenas em televisão vi alguém usando esse “tapa zói”. Não sei se é realmente coisa de rico, mas deve ser, porque pobre dorme em qualquer situação: duas pessoas em cama de solteiro, dorme no chão, com a luz da rua passando pelas frestas das tábuas do barraco, com as crianças no berço chorando, jamais gastaria o dinheiro para comprar o tal estimulador do sono.

Nunca nem vi um desses para vender,  alguém aí já viu, sabe quanto custa, sabe em que seção da loja encontra , sabe descrever a sensação de usar ?! Será que tem algum com chip que toca música, com wi-fi, transmissão de imagens estimulantes ao sono em 3D?! Tem que ter alguma inovação para estimular alguém a usar isso ainda hoje em dia porque mesmo em novelas isso era coisa do passado, da época de império. Acho que vou comprar um para mim só para testar, só tenho medo de ser confundia com uma pirata duplicado, ou será que parece mais com um “x man”, pelo menos terei história para fazer o texto parte dois contando a sensação e o mico.

Mas, o que realmente vem ao caso com relação ao  tapa olho é que em um vôo que fiz outro dia, tive a grata surpresa de sentar-me ao lado de uma moça que aparentava um certo chiqué, com  um certo garbo desfilava uma bolsa de marca, dessas que custa dois a três meses de salário de um reles professor,  e um óculos estilo aviador.

Após o avião levantar vôo a moça garbosa abriu a bolsa e tirou uma tapa olho. Entrei em transe, sabe aquele momento que você não pode olhar, mas não consegue tirar os olhos, deixando bem notório que a atitude do outro revela uma cena incomum?! Se ela fosse minha amiga teria listado isso no texto sobre as esquisitices dos amigos.

A coisa ficou mais estranha quando reparei que o tapa olho ou ajudante de dormir  preguiço era de bichinho, todo mimoso. Não tenho dúvidas que minha sobrinha de 06 anos iria achar lindo para brincar com suas bonecas e que ficaria enlouquecida de perguntas e gargalhadas se estivesse no vôo comigo presenciando a cena e eu tentando controlar a menina, ela nunca viu um tapa olho, acho que nem mesmo o do pirata que é em um olho só.  

A moça não se intimidou pelo meu olhar e muito menos pelo outro rapaz que estava sentando ao meu lado no avião, charmosamente como se estivesse repousando em um dos spas mais chiques do planeta ela se enroscou no espaço apertado das poltronas, não estávamos em voo de primeira classe, deu um tímido espreguiçar e se entregou a uma aparente soneca.

Se a moça tinha algum glamour ele caiu por terra quando além do “tapa zói” de bichinhos a moça dormia de boca aberta. Até o rapaz que sentava ao nosso lado ficou meio embasbacado com a cena, dava para perceber que de tempo em tempo ele dava uma olhadinha de rabo de olho para a mulher e cada vez ficava mais catatônico com a cena, acho que ele estava mais encucado que eu, comecei a achar que a qualquer momento ele tiraria uma self com a “bela adormecida” pirata ao fundo para postar nas redes socais.

Passei a temer que o próximo passo fosse ela começar a roncar ou a babar, aí sim seria a treva. Se isso acontece será que ela teria na bolsa famosa um kit de dormir com babador, escova dental portátil para escovação a seco, pantufas, travesseiro inflável, um verdadeiro kit rápido de viagem, isso poderia justificar a bolsa ser chique né!!!

     Quando o avião aterrissou ela tirou o “tapa zói” para guardá-lo na bolsa eu não consegui tirar os olhos da bolsa, na expectativa de tentar enxergar lá dentro e vê se tinha possibilidades de ter o kit de viagem, não vi nada, mas no fim de tudo ela tirou um chiclete, passou as mãos no cabelo penteando-o como é normal depois de acordar e se preparou para descer com aquele glamour que só uma deusa pirata pode ter. 

Luciane Dias
fev/2016

ESQUISITICE TOTAL: VIAGEM COM OS AMIGOS

       Viajar com amigos é uma prova de amor como o casamento é para os amantes. Dormir e acordar com alguém é um estágio de sobrevivência de qualquer relação.  Oportuniza conhecer as pessoas não pelos seus defeitos ou qualidades, mas por suas esquisitices. Quem não tem esquesitices?! Tenho certeza que você que está lendo este texto está pensando nas suas. Aconselho que pegue uma resma de papel para anotar porque se você for honesto para admitir todas, a lista será enorme.

Tolerar as esquisitices dos outros é admitir que a relação supera muitos obstáculos e que já está em bom nível de amor. Se quiser por uma amizade a prova convide um amigo para viajar e se tudo correr bem faça o certificado de ISO amigável e não esqueça de pedir a Deus para ser aprovado também.

Por outro lado se você quiser se livrar de um colega convide-o para uma viagem e poderá pirraçá-lo sem que ele perceba que é proposital. Independente da situação amorosa ou de vingança dormir e acordar junto pode nos dar a sensação de dormir com o inimigo.

Se você nunca presenciou uma pessoa que fala dormindo, então em uma dessas viagens você pode desfrutar de uma das formas de diálogo mais irritante. Acordar madrugada a dentro com a pessoa ao seu lado resmungando palavras desconexas pode te fazer saltar da cama em desespero, mas se é seu amigo você tenta acordá-lo para de repente livrá-lo de um pesadelo, mas se é aquela pessoa que você quer acabar com a amizade daí você puxa um papo para ver se arranca algum segredo cabeludo.

Pior do que falar dormindo é a esquisitice do ronco. Para quem ronca nada como uma boa noite de sono, já para o colega que tenta dormir do lado é como vivenciar uma noite de fogos de artificio na virada do ano novo, com a simples diferença que em uma você acha bonito e sorri para comemorar, na outra você chora e tem vontade de matar quem está na cama ao lado.

E ainda tem tipos diferentes tipos de ronco, uns parecem um fusca tentando subir um morro, com a diferença que não tem cheiro de combustível, outros uma turbina de avião em plena decolagem. Para quem tem sono leve chega uma hora que a vontade de pegar o travesseiro e acabar com o ronco na força bruta e por consequência com a amizade.

Ir ao banheiro é outro problema, na verdade um tabu. Defecar é um dos maiores constrangimentos. Para amenizar a vergonha disso cada um tem uma estratégia. Uma amiga leva uma caixa de fósforo para o banheiro, ela jura que é uma boa estratégia para esconder os odores. Eu acho tétrico porque além do odor das fezes ainda tem o do fósforo, que diga de passagem também não é agradável. Tem uma outra, que só usa o banheiro social do hotel, melhor um estranho a sentir os odores do que os amigos, nesse caso acho que é uma grande prova de amor.

Em uma viagem vi uma grande amizade de infância quase ser levada pelas ondas do mar. Tomei banho com a bucha e o sabonete da amiga. Quando ela entrou no banheiro e descobriu isso, desatou a brigar e dizer que o sabonete que estava no banheiro era só para o rosto e eu não podia ter lavado o corpo todo e que a bucha era só dela. Falei que comprava outros itens, mas não foi o suficiente, ela ficou tão nervosa que se eu tivesse falado mal dela com a outra amiga que tinha viajando com a gente ela teria encarado com mais naturalidade, não perdi a amiga, mas o meu ISO de qualidade amigável foi para o beleléu.

Tudo se torna mais agravado quando ficam muitas pessoas em um único quarto. Tenho uma amiga que diz que para preservar a amizade só fica em quarto duplo, ano passado viajamos juntas, éramos seis pessoas, mas ela não quis que ficássemos em dois quartos triplos, reservou três quartos duplos e salvou cinco amizades. Acho que ela já fez a análise das suas esquisitices e achou tantas que procura salvar os amigos de uma somatória grande delas.

Teve uma vez que a briga foi pela cama. Três pessoas e duas camas, uma de casal e uma de solteiro. Em consenso decidimos que a melhor forma era resolver democraticamente, tiramos zerinho ou um, para saber quem iria dormir na cama sozinha. Acontece que uma das que perdeu para dormir na cama de casal com a outra colega teve a humildade de pedir para trocar porque ela tinha problemas de gases  e normalmente a noite soltava muitas flatulências. Fiquei a pensar como o corpo dela sabia que era noite, para só soltar gases a noite, mas por via das dúvidas, implorei a minha amiga que iria dormir sozinha para trocar de cama, afinal eu iria ser a maior prejudicada.

Essa é a prova de amor que se espera dos amigos: honestidade, generosidade, lealdade, humildade, bom senso e coragem, porque quando se ama um amigo a gente aceita se expor a tantas outras esquisitices. Parece ainda que terminada a viagem e vencido as esquisitices procurando fazer de cada uma uma grande malhação do amigo a amizade fortalece. É esse tipo de atitude que faz uma amizade durar até que a morte separe.

 Luciane Dias /02.16